关于爱情的语录一句话经典语录关于读书的语录激励人的语录 关于人生的语录2013经典语录张爱玲经典语录徐志摩经典语录
 您当前的位置: 经典语录网 > 经典语句 >

100句巨经典经典语句

更新时间:2014-03-06 19:28   来源:www.yulu.cc   作者: 经典语录网   点击:   

1.同学聚会,不知不觉就到深夜点多了,同学主动要求送我回家。我谦让道:“不用送,咱长得安全。”我以为同学一定会恭维我说:“你这么漂亮,我可不放心。”谁知这人实在,慢慢地说:“这不是晚上嘛。”我大叫一声:“我拿着手机照着自己的脸走还不成吗? 
 
2.据考证,中国第一个淘宝店主是诗人王维。 根据在于他写给买主的一首慰问诗:每逢佳节倍思亲! 
 
3.现在找个头像,比找个对象还难。 
 
4.MD,让你给我传一首歌,你传了个病毒过来也就算了,你下什么线啊,整的老娘还得留言骂你,连个互动都没有! 
 
5.上联:爱国爱家爱师妹!下联:防火防盗防师兄!横批:恋爱自由。 
 
6.你的出现对我的人生是起到了很大的作用,但是全是副作用。 
 
7.一学生,怕老师给家长打电话,于是把父母手机里老师号码设置成黑名单,老师每次打电话都是停机,后来又把父母手机里老师电话号码改个数字,把改成了,有一次他爸给老师打电话,打了六七次全是错的,于是他爸怒了说你老师是SB啊,自己号码都说不明白,之后就再也不打电话了。 
 
8.很久不联系的你突然从QQ陌生人里跳出来装作一副很关心我生活状况的假假掰掰的样子,只是提醒了我应该把你拉黑了,你不知道今天打假吗?最后,送你六个字吧——有多远,滚多远。 
 
9.我一要好滴男同学把“你攒够四块五我攒够四块五我们就可以去民政局结婚了”那句话发给我看,他不知道这句话是我说过的,于是我回他:“你个抠B,结个婚你都TM要跟我AA制,我请你算了”!自己推翻自己的感觉实在是太爽鸟。 
 
10.现在你骂我,是因为你还不了解我,等你以后了解了我,你一定会动手打我的。 
 
11.甲:“你媳妇儿长得像女秘书。”乙:“你媳妇儿长得像被保研女大学生。” 
 
12.偶尔我还是会上新浪微博,不为别的,就为看一位曾经的饭友的频繁的分手状况,但是最近几次登录,都发现他好久不分手了,我很不开心,生活少了很多乐趣,再没有什么事比围观“怨妇男”分手更快乐的了。 
 
13.人生不如意十有八-九八七六五四三二一零。 
 
14.我活到现在这把年纪,拿得起放不下的东西只有筷子。 
 
15.我记得上初中时,英语老师讲题讲不明白的时候使用的万用句型是:“这是固定搭配,你们只要记住就行了。” 
 
16.给你最大的报复,就是活的比你幸福。 
 
17.友:“你说啥玩意儿天天都在总也不变啊?别说空气啊,俗!”我:“新闻联播。”于是他把QQ签名改成了:“我是你的新闻联播,每天都在。”不一会儿看他女朋友QQ签名也改了:“可惜老娘从来都不看!”噗。 
 
18.刚才在工商银行站大排,排在我前面那老大爷一看就是天天练功的,他就那么大劈叉着一个人站了两排,看哪面儿比较快他就把重心移到哪面儿,后来终于轮到他了,他把存折一递说:“里面的钱全给我取出来。”柜员看了看说:“大爷,你这折儿是农行的,我们是工行。” 
 
19.只是在网上,我们才能各自把各自的精神病发挥得淋漓尽致,所以我们往往一眼就能找到跟自己往一个方向发病的同类病友,然后要个联系方式,交流交流病情,偶尔一起犯犯病,互相嘲抗拒吃药,自我感觉良好的以为不是我们有病,是我们身边的人太正常了。 
 
20.遛狗遇见邻居,刚想打招呼,只见邻居兴冲冲的直奔我这边来了,抱起我的狗又是亲又是哄又是握手的,然后把狗放地上就走人了,MLGBD,摸狗先看两眼主人行不。 
 
21.上联:男生,女生,穷书生,生生不息!下联:初恋,热恋,婚外恋,恋恋不舍!横批:生无可恋 
 
22.为啥最好的男人要叫绝种好男人呢? 
 
23.大家好,作为世界上长得最丑的女富豪,我的致富秘诀是:上街拽住一个男人不撒手,然后说:“要么你娶我,要么你给我块钱。” 
 
24.刚才做出租车,到地方了一看表六块五,于是乎给了十块,找我十三块五,我说师傅你找错了,于是呼,那货一脚油门跑了。 
 
25.最不愿意听到的话:有对象没呢?在哪个单位上班啊?你多少斤啊? 
 
26.好想当一个把柄,那么就有很多人想把我揪住不放了。 
 
27.下午点喂猪,结果午睡睡过头了,睡到傍晚点半。现在猪们拒绝吃饲料,都在地上躺着哼哼,我该肿么办,需要向它们道歉吗?送饭晚了半小时就闹别扭的猪你们见过么亲! 
 
28.无聊的最高境界:开着电脑按着手机望着电视! 
 
29.说话没养分也比某些人天天嚼别人早就嚼烂的东西强。 
 
30.我不是忽视你,不是不理你,不是不在乎你,更不是看不起你,其实我早就无视你了。 
 
31.有的人唱歌掌声雷动,有的人唱歌巴掌声雷动。 
 
32.上联:爱与被爱都艰难;下联:有情有缘要时间;横批:恋爱好难 
 
33.我跟我爸说我想瘦成大模特那样儿,我爸说:“嘿,就你,大魔怔还差不多。” 
 
34.我天天拿耗子多管闲事儿,让狗和猫都歇歇,这也是爱护小动物的表现。 
 
35.现在最坚固的爱情一般都不是直到永远,而是波波折折的弯到永远的。 
 
36.有的人聪明得像天气,多变;有的人傻得像天气预报,变天它都看不出来。 
 
37.最近一直在攒钱,但是还没想好到时候是买个提款机比较好呢?还是买个计算机比较好呢? 
 
38.蒙特塔曼菲耶斯说:“事儿妈们的形成往往都是太把自己当回事儿了。”好吧我承认是我说的,别去搜蒙特塔曼菲耶斯是谁了,我编的。 
 
39.年前,一个白富美和她的高帅富共同乘船去美国,途中遇到了一个屌丝,被她成功诱惑了。后来,船撞到冰山,屌丝为了白富美挂了,高帅富成功逃生—《泰坦尼克号》告诉我们一个道理:挖人墙角不得好死! 
 
40.我哪好,你怎么会陷得这么深?备注:我哪想到你本质上就是一堆淤泥。 
 
41.你们都会有光明的未来,而我也会有三鹿的未来。 
 
42.没有一个老师是能教全部科目的,那为什么要一个学生学全部科目? 
 
43.咱们时常只是以钟点工的形式出现在某个人的生命中。 
 
44.多年之后,你若嫁了,我若没娶。叫你女儿放学路上小心点。 
 
45.完蛋了,现在被视觉疲劳的只要看到文字是以“姐怎么怎么怎么样开头”,我就一点儿想往下看的想法都没有了。 
 
46.想当年上高中时咱数学考分,那也是咱不“屑”努力的结果哎。 
 
47.我们相遇太早备注:当初在一起,你还不是说相见恨晚。 
 
49.幸福很抽象,不幸却很具体。 
 
50.把自己当成胃,遇到了什么都得一个人消化。 
 
51.有些说着各自生活老死不相往来的人,却在背地里偷偷关注着彼此的生活,其实这也不算纠缠或舍不得,有时候可能只是一种人性的关怀。 
 
52.谁都懂,越荒凉的旅途才越贴近人生,所以什么都没关系,咱们还忒年轻。 
 
53.不要给我忽冷忽热的温柔,我怕感冒。 
 
54.看到一个人写:我很忙,照顾不好你。备注:晕,奥巴马都有家。 
 
55.俩人彻底分手了之后,任何一方在对方每年生日时发短信送祝福以此证明,你看,咱俩虽然分手了,但是我还记得你,甚至还记得你生日,是完全没有必要的狗屎行为,你把人家当烈士陵园了? 
 
56.我有习惯性憋尿症,所以我老是有一种肾不由己的感觉,这真的让我很痛苦! 
 
57.哎,我说这位大哥,我不是草船,你的贱不要往我这儿乱发! 
 
58.从小到大我爸一直都跟我说:“军装这种东西,穿在谁身上都好看。”刚才我把某个人穿军装的照片给我爸看,他终于认输了。 
 
59.佛祖想减肥又不好意思说,为了减肥,佛祖吃素,自称是为了不杀生,为了减肥,佛祖走遍四方去锻炼,自称是为了弘扬佛法,为了减肥,佛祖割肉喂鹰,这么狠的招都用了,当他发现猴哥整天湖吃海喝,还是比他瘦时,怒了,压了猴哥五百年。 
 
60.妈妈当年和蔼地对我说:“乖孩子,学会了这个本领啊,你就一辈子都饿不死了。”于是妈妈教了我吃饭。 
 
61.如果Rose不是那么胖,那么Jack就可以和她趴在一块木板上,Jack就不会死。 
 
62.那些MLGB的死瘦子们天天故意表示对自己的身材不满必须得减肥,还故意的爆出自己已经很少很少的体重说,“哎呀你们看我都胖成这样儿了”,叫老娘情何以堪啊! 
 
63.俺朋友的经历又向俺们诠释了那个真理:同居啊一定要在对方家里,这样过不下去了可以拍拍屁股走人,不用一个人看着那一堆烂摊子独自垂泪黯然神伤。 
 
64.以前看论坛里晒化妆品衣服鞋等等的女的,总觉得她们很傻,现在倒觉得她们也挺幸福,只用物质就可以被满足的她们,活的是多么简单坦然。 
 
65.不就中午我说了句今天晚上我展示一下厨艺么,犯得着晚上都不回家吃了么。 
 
66.还有一个人说:跟你在一起,你只会拖我后腿。备注是:你是狗么,还有前腿后腿 
 
67.一女同学写到:如果我有男朋友,我就天天看他打篮球。帮他拿衣服给他送饮料,陪他跑步,给他唱歌,给他买早饭买中饭买晚饭买夜宵,天冷的时候给他暖手,给他送热水。可千万不能让他觉得冷觉得寂寞。因为他可是我的男朋友啊! 
 
68.雷锋同志一定是手脚不利索,做好事时才总被人发现。 
 
69.骂不骂我是你的权利,回不回骂是我的权利,所以我不回骂你千万别以为是我不在乎你,我只是在行使我的权利,让你成长不是我的义务。 
 
70.年轻时候,生活可以是无缘无故的抗争。老了以后,生活不过是无缘无故的妥协。 
 
71.“闺女,香蕉用英语怎么说呀?” “banana!” “橘子呢?” “orange!” “苹果呢?” “iphone!” “那大苹果呢?” “ipad!” 
 
72.得知你过得不好,我也就安心了。 
 
73.很多关系就是在“我凭什么先跟丫说话”这样的心态中疏远的,所以先打声招呼不跌份儿。 
 
74.上联:直在奔路上;下联:是敢娶买房。横批:气。 
 
75.“有一天女孩问男孩:ABCDEFG是什么意思?男孩回答:A boy can do everything for girl。 女孩很感动。有人告诉她别忘了后面还有HIJK ——He is just kidding!女孩回答:就算他骗我也没关系,后面还有LMNOPQ Love Must Need Our Patience! 
 
76.当我十分讨厌一个人的时候我就当他是一个病人,然后我真的就不讨厌他了,我闲着没事儿跟一精神病儿较什么劲啊,我自己都还没完全康复呢。 
 
77.对于不傻装傻的“傻子”,不用说太多,俩字儿就够了:“咳,呸!” 
 
78.生如梦,我总失眠。人生如戏,我总场。人生如歌,我总跑调,人生如屎,我总便秘。 
 
79.我是闪耀在你心底的终生成旧奖。 
 
80.你看我像百年不遇那种女孩子吗? 呵呵,我看你像百年不育的!丑不是你的错,出来吓人就是你的不对了。 
 
81.从前有个长相很普通的女人,勾引自己姐夫成功后觉得索然无味,开始劈腿姐夫四哥,姐夫二哥十弟都想娶她,最后她还是嫁给了姐夫的十四弟!此剧名为《皇家阿哥:一群没见过女人的土鳖》 
 
82.爱情这个玩意儿,你能为对方委曲求全,对方不一定能为你忍辱负重。 
 
83.“苹果为什么一边红,一边青呢?”“那是因为一边被太阳晒着了,一边没晒着。”“我懂了,西瓜皮是绿的,瓤是红的,肯定是太阳钻进去了!” 
 
84.我们不适合,在一起也是浪费大家的时间。备注:当初你的一句让我照顾你吧。怎么不换做,让我们一起浪费时间吧。 
 
85.我是在乎你!而不是,欠你! 
 
86.当情侣满街时,单身才是最拉风的。 
 
87.甜言蜜语听多了会导致糖尿病。 
 
88.迫不得已的时候别忘了试试用你的软肋砸对方的脑袋。 
 
89.冲动就是把怨气和勇气绑一起,麻利儿的发出去。 
 
90.是不是每个人都会认识一个甚至多个像新闻联播一样的人,每天的生活除了撒谎就是吹牛皮。 
 
91.上联:假烟假酒假朋友;下联:假情假意假温柔;横批:钱是真的。 
 
92.你想要的我都给不了备注:“不”是谁?为什么都给她了? 
 
93.我爸上网时总使出一些小手段小招数骗我帮他递东西,我每次都上当,昨天我鼓捣手机QQ,他居然又撒谎说:“大姑娘快过来,你QQ上有人跟你说话。”我说:“你是要苹果还是梨?还有,我电脑根本就没挂QQ!”我爸说:“嘿嘿,拿串儿雪糕吧。” 
 
94.世界上每天都有比你牛B或者比你悲惨的人死去,而你还活着,你得这么想。 
 
95.每到秋天我都在想,春天的时候一定有好多好多人把好多好多傻B种在了地下。 
 
96.八戒,你又在看为师的签名了。 
 
97.有人问:“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动?”我想了想说:“还是我来付钱吧。” 
 
98.如果这个世界最后只剩下郭敬明,那么一定是天塌下来啦。 
 
99.时间可以冲淡一切不是说时间久了就忘了,而是说时间久了想得多了自然而然就腻了。 
 
100.年纪轻轻的别老没事儿闲的谈论什么人生,连人都没生过呢,有什么资格谈论人生。 
 
文章相关标签经典语句
顶一下
(6)
100%
踩一下
(0)
0%
分享到:
推荐语录
热门文章