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搞笑的话

更新时间:2014-03-23 21:26   来源:www.yulu.cc   作者: 经典语录网   点击:   

1.小姐的胡须长得如此委婉,想必是位大家闺秀咯!
 
2.作为失败的典型,你实在是太成功了!
 
3.我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。
 
4.如果白痴会飞,那我的公司简直是个机场。
 
5.宁愿相信世间有鬼,也不相信男人那张破嘴!
 
6.再烦我就把你绑草船上借箭去!
 
7.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
 
8.年,作为后的我依旧嬉皮脸!
 
9.我的视力很差,比如说,看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧,而我就看不见。
 
10.有一天,我梦见自己的钱花光了,醒来一看,口袋真的空空……
 
11.她胖得我大腿都拧不过她胳膊。
 
12.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……
 
13.A:作业作了没有? B:坐了!喏,在P股底下,还热乎着呢。你要啊?那给你。
 
14.书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥。
 
15.我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官,但是别忘了这个判断是谁做的。
 
16..当下属的时候自己当自己是龟孙子,当领导的时候别人当你是龟儿子。从孙子当到儿子,这个王八蛋真升职了。
 
17.森林里三只小动物在聊天。小猪说:现在流行用昵称,以后你们就叫我小猪猪。小兔:好,那我就叫小兔兔。小鸡满脸不高兴:我还有事,先走了。
 
18.巫师,请转告公主,老子还在披荆斩棘的路上,还有雪山未翻大河未过巨龙未杀美女未泡……叫她继续死睡吧!
 
19.睡觉说明明天还要起来~~!!
 
20.炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
 
21.在爱情中,有人‘视死如归’;在婚姻中,有人‘视归如死’。
 
22.有没有听过“大猪说有,小猪说没有”的故事?
 
23.男人分两种,一种是好色,一种是十分好色;女人也分两种,一种是假装清纯,一种是假装不清纯。
 
24.幸福就是痒的时候挠一下,不幸就是痒了但挠不着,更不幸的是,很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。
 
25.讨厌啦,不要问单身男人这种问题!
 
26.你的眼睛眨一下,我就死去,你的眼睛再眨一下,我就活过来,你的眼睛不停地眨来眨去,于是我便死去活来!
 
27.我接到一个手机短信,动物园有只猴子奇丑无比,人见人吐,有一天我去了我吐了,有一天你去了,猴子吐了。
 
28.红颜多薄命,黄脸多认命。
 
29.如果婚姻是爱情的坟墓,那模范夫妻充其量,不过是‘示范公墓’罢了。
 
30.生活真是没劲儿,上个月我的一个哥们儿向我借了块钱,说要去做一个整形手术,结果现在我完全不知道他变成什么模样了。
 
31.岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸:“爸爸很累啦,你夸我两句吧,你夸我两句我就又有劲了。”女儿:“老郑!”老爸:“哎!”女儿:“你家妞妞长得可真漂亮啊……”
 
32.人,生在床上,死在床上,欲生欲死,也在床上。
 
33.碰到一个GG个性签名:给我一个姑娘,我可以创造一个民族。
 
34.我不会讲话,一见人多就结结巴巴,像羊拉屎,不合大家口味,希望大家多多包涵。
 
35.昨天我报名参加了一个减肥训练班,他们要我在训练时穿宽松衣服,岂有此理?如果还有宽松衣服,那我还来报名干嘛?
 
36.时间和乳沟一样,挤一挤还是有的。
 
37.心若没有栖息的地方,到哪里都是在流浪!
 
38.小明跟小华到动物园玩,进门时,小明指着小华对看门人说:“看清楚喔!等会儿出来,别说我偷了你们的猴子!”
 
39.客官请自重,小女子只卖身不卖艺。
 
40.你不能让所有人满意,因为不是所有的人都是人!
 
41.你问我,幸福在哪里?我告诉你,你踮起脚尖,就能离幸福更近一些,你闭上眼,就能感受到幸福了……
 
42.青山依旧在,只是有点红。
 
43.在公共场合,我往往选择做斯文人,但在私底下我经常有辱斯文。
 
44.某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付对联,上联:只要日子过的去,下联:哪怕头上有点绿,横批:忍者神龟。
 
45.诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验!!!
 
46.相亲是‘经销’,恋爱叫‘直销’,而抛绣球招亲则为‘围标’。
 
47.我不但手气好,脚气也不错!
 
48.老规劝:闺女,要适当吃一点才有劲减肥啊。
 
49.地理老师:如果地球不转了,我们的世界将会如何?
 
50.雌鸟泪流满面,雄鸟怒气冲天的说:我跟你讲了多少遍了,这个指环是鸟类研究站的人给我套上的,不是结婚戒指!我还没结婚!
 
51.学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好?”小姐瞪了他一眼,他一楞,马上又对她说:“妈,你好!”
 
52.。别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊。
 
53.爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣,那么眩目那么迷人,可是上面的标价会让人清醒过来。爱亦是奢侈品,只能远远的看着,别幻想或触摸它因为那需要合适的时间合适的人相遇在合适的地点,缺一不可。
 
54.强烈抗议广告时间插播电视剧!
 
55.天天吃稀饭,不甘心,昨天去菜市场绕了一圈,我想我还是继续吃稀饭吧。
 
56.我的原则是:人不犯我,我不犯人;人若犯我,我就生气!
 
57.谁,执我之手,敛我半世癫狂;谁,吻我之眸,遮我半世流离。
 
58.一个切甲状腺激素,一个不切。
 
59.在这个红叶枫了的金秋。
 
60.我是个演员,一看见漂亮MM眼就圆……
 
61.再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。
 
62.为什么要有高考?我想知道教育部部长,他高考考多少分?
 
63.女人的‘折旧率’煞是惊人,从‘新’娘变成‘老’婆,只消一个晚上的光景。
 
64.小B同学:就算地球不转了,我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转
 
65.作业吧我写了得了!
 
66.开车无难事,只怕有新人!
 
67.出生时你哭着,所有人都着;离去时你着,所有人都哭着。
 
68.话吧流行语:今年我也属牛!
 
69.念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混。
 
70.你长得很有创意,活着是你的勇气;丑并非你的本意,只是上帝发了一点脾气;你要勇敢的活下去,如果没有了你……谁来衬托驴的美丽!
 
71.一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
 
72.大脑是最高贵的器官--因为是大脑告诉你的。
 
73.学的越多,知道的越多,知道的越多,忘记的越多,忘记的越多,知道的越少,为什么学来着?
 
74.对男人来说,‘干妹’就是--进可攻,退可守,‘送礼’‘自用’两相宜。
 
75.别和我说放马过来----我是阿凡提!
 
76.众里寻他千百度,抬头一看,他在天上飞…鸟人一个!
 
77.每个人至少拥有一个梦想,有一个理由去坚强。
 
78.‘敬人者人恒敬之’,在世风日下的今天,唯有在酒席间,才能见到这项美德。
 
79.下围棋的人就是爱打劫。
 
80.站得更高,尿得更远。
 
81.吃了晚饭在阳台抽烟享受,忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过,心里一激动:流星!于是马上许愿……许了六七个愿望,睁眼,烟已经抽完了,顺手扔出阳台,忽然听见楼下一个女孩的声音:“哇!流星!快许愿……”
 
82.猫和奶牛打招呼。奶牛却取猫说:你这么小就长胡子了!猫很生气,说:你怎么这么大了也不戴胸罩。
 
83.在马路上,开车无难事,只怕有‘新人’!
 
84.我身在江湖,江湖却没有关于我的传说……
 
85.凶残的人--没事找个人来杀杀。风流的人--没事找个美女睡睡。富有的人--没事买辆新车开开。我--没事捡个烟头抽抽……
 
86.看有该落下的没落下吗?
 
87.未成年做成年的事,订婚时做分手的事,刚恋爱做结婚的事,结婚时做再婚的事。
 
88.花开不是为了花落,而是为了开的更加灿烂
 
89.逃课太多,昨天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。
 
90.喂,请问是中国移动吗?我是中国联通,我的小灵通坏了,你们能派中国铁通来修一下吗?
 
91.在公家机关服务的叫作‘铁饭碗’,在私人公司工作的称为‘免洗餐具’。
 
92.你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里,你怎么还会想到要去动物园看狗熊?
 
93.岁出场亮相,岁天天向上。岁远大理想,岁发奋图强。岁基本定向,岁处处吃香。岁打打麻将,岁处处闲逛。岁拉拉家常,岁挂在墙上!
 
94.碰到班里的睡觉大王个性签名:早中晚三个饱,饭前饭后六个倒。
 
95.今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……
 
96.每天早上起来大吼一声:“操TMD的小日本。”这样既有益身体健康,又培养了爱国主义道德情操!
 
97.你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
 
98.流氓不可怕,就怕流氓有文化。
 
99.‘别让你的权利睡着了’,这句话通常用于洞房花烛夜时。
 
100.我虽然做不了有钱人的后代,但我一定要做有钱人的祖宗。
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