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坐我身边这位大姐,你家下水道是藏在你嘴里吗?

更新时间:2012-12-07 15:07   来源:www.yulu.cc   作者: 经典语录网   点击:   

1.我有个朋友,每次放屁必定要弄出巨大的声音,然后配一句“是我放的”。她是这样骄傲解释的:

“我不能让我的屁没有妈妈。”


2.人生其实有五大幻觉:手机震动、有人敲门、TA喜欢我、忙完这事就轻松了、今晚可以早点睡了


3.坐我身边这位大姐,你家下水道是藏在你嘴里吗?


4.周末,外出吃饭,点了扬州炒饭。一会,服务员大叫:“哪位帅哥的扬州炒饭?”其实有两个人

都点了扬州炒饭,但是后来的我去领了,于是和前一个人吵了起来。我急中生智说了一句:“这



5.里不是只有我一个人是帅哥吗!”于是对方乖乖回座位等着去了!


6.如果所有的衣服都会自己洗澡就好了~www.yulu.cc


7.其实,手机不离手不是多想玩,而是掩饰寂寞的尴尬;其实,网购不离口不是多么潮,而是掩饰穷困

的无奈;其实,单反不离身不是多么文艺,而是找一个看美女的借口;其实,

网游不下线不是多个性,而是掩饰自闭的性格。



8.哥们买了一颗2块钱的戒指,跑到西湖边表演高富帅,左手捏这钻戒,右手打电话假装歇斯底里地喊:

真的不和我结婚吗!真的不愿意和我在一起吗!那分手吧!永远永远都不要在一起了!然后做

了一个极度潇洒的动作——把手机扔进湖里。”


9.现在是手机当电脑用,电脑当电视机用,电视机当摆设用啊!谁跟我一样?!




10.飞机上如何才能跟美女做一起?登机后用余光迅速扫瞄全机舱,选准一个目标,然后走过去

跟坐她旁边的人说:不好意思,能换个位子吗?我们一起的。接下来自然就顺理成章。刚在深航飞机

上用了一次,美女旁边的人说:我是她老公,你们什么时候一起了?

我尴尬地说:人世间的事谁能说明白呢,认错人了!



11.上班路过桥底,看见一位神情忧伤的男子45°仰望着天空。我想这男人应该和我一样,

是个有故事的人。不禁自己也感伤地抬起头。“尼玛,这么冷的天,有个女人穿个裙子站在天桥上啊。



。。"


12.我大学刚毕业来这家公司面试的时候,老板语重心长的对我说:虽然薪水不多,

但是你可以在这里获得快速的成长,这对年轻人来说是最重要的。现在,两年过去了,老板没有骗我,

我看起来已经像是40岁的人了。



13楼下一个小姑娘自住,他老公在外地,昨晚回来了,XXOO那激情劲……可是不到一会儿就没动静了,

就听那女的大骂他老公,你tm真没用,一会就不行了 还不如楼上的呢!……楼上的……楼上,

我老婆用很差异的眼神看着我!MLGBD到现在我胳膊上的牙印还没下去呢?



14.某学院有个体育系男生,白天抱被子出去晒,晚上约会后不舍得小女朋友,结果突发奇想,

把妹子卷在被窝里夹回寝室,宿管阿姨丝毫没有发现。睡了一觉,第二天又用同一种方法把妹子夹

出来。后来闻名全校,大家纷纷效仿。www.yulu.cc


15.语文老师的经典语录:人在白天,文明但不真实;在晚上,真实但不文明。

16.【武汉男子掐着点坐了3个月公交 追到车上女孩】每天掐着点坐公交只为和她相遇.

3个月后,汉口万先生基本上将柯小姐的情况摸清了,于是鼓起勇气,送了一束花给她。

虽被拒绝,但他没有放弃,此后他经常在公交车上给她带早餐,等她下班.

柯小姐终被打动"我们都会好好珍惜"柯小姐说.(楚天都市报)PS:真是追得要紧啊!



17.周末有觉尽情睡,莫使枕头空对被!


18小时候,我在乡小学住读。一天,教室门口站着一个穿着土气的农村妇女,老师问她找谁,

她说给二娃送几斤大米。老师转过身问:“谁是二娃?”教室里安静极了。老师生气地说:“狗不嫌



19.家穷,儿不嫌母丑!”然后......听课的校长站起来,走出教室接过了大米...


20.“男学生女学生男女学生生男女” “你吃草马吃草你马吃草草你马”


21.电动车车把歪了…大家应该都知道怎么把车把正过来吧。我两腿夹着前车轮,一用力,

不小心捏到了加速…唉…从昨晚蛋疼到现在……



22.孙悟空回到花果山,所有的猴子都欢呼雀跃,悟空大声说:“老孙混出名堂了,全靠我的宝贝,

它能大能小、能长能短、能粗能细。。。” 不等他说完,小猴子们都开始疼哭流涕

—— “大王,你为什么要作鸭,555~”



23.一女子因绝世容颜而遭遇无数求亲,但其心高气傲对众多追求者无意看得入眼。

后来,为了吓退男人们,她决定修炼绝世武学,

拜在了百花宫门下。宫主说:你要让男人们望而生畏,我倒是



24.有一本秘籍,练成后你从此便冷艳孤傲了。女子答应,接过并打开秘籍,郝然之间正文仅有“呵呵”二字。


25.宁波失恋男计划一周花光百万积蓄 20分钟买了辆凯迪拉克】宁波网友"镇海达哥" 因失恋,打算辞职,

开始为自己而活,计划一周花光100万积蓄.他说,原计划8月和女朋友结婚,没想到女朋友却出轨了.

前天,他拎着40万现金,20分钟买了辆凯迪拉克,接下来准备自驾游川藏.



26高中时知道老师批改机读卡的方式是在正确答案上掏个洞,然后蒙在我们的卡上。

于是我蛋疼地把ABCD四个答案全涂了,

结果全对。老师疑惑地看了下我的卡,但分数已经录入系统,没法改

了。最后,你懂的,全校第一。奖励为校长办公室一日游。

27.别跟我说一个巴掌拍不响,要不要我赏你一耳光告诉你一个巴掌是怎么响的。

28.大学时有个同寝的哥们来到炒饭摊前:大哥,来份蛋炒饭,加六个鸡蛋。

炒饭大哥一点没含糊说:兄弟我直接给你炒盘鸡蛋得了!


29小时候,花一毛钱买包冰袋,在角咬一个小口,叼着喝一下午,然后喝完吹起来,踩爆!这TM才叫生活。

30.「怎么全寝室每次都是你洗澡花的时间最久?」「因为就我没有男朋友!」


31.“小伙子,XX广场怎么走?”又一次被人叫住问路。换做是以前,定会指一条相反的方向告诉他,

然后沾沾自喜的感觉自己整蛊到人了,但是现在我没有。也许已经过了幼稚的年纪,我耐心的

告诉他:“前面过两个红绿灯,第二个十字路口左转,再走50米会看到一个步行街……那

条街上人多,你问问他们怎么走。”


32.第一个想到要纯粹雇哑巴当出租车司机和理发师的人一定会财源广进。

33.A生日,B前去祝贺。A见B大喜:“哈哈,我的贵宾你可算来了,

兄弟我等候你多时了!”B一听顿时大怒:“老子不是贵宾犬!”



34.有一天正和闺蜜聊天,她突然跟我说她要开始读书了,要做一个有内涵有深度的女人,

于是…我目睹了她打开电脑一本正经地在百度搜索上敲出:好书 女人一定要有钱(尼玛这二货的内涵啊



。。。。


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